いつからだろう、仕事が退屈に覚えるようになったのは。
いつからだろう、歳を取ると共に何かを失っているように思うようになったのは。

いつからだろう、他人を羨むようになったのは。

いつからだろう、眠くなったのは。

3時間本を読み続けて、読み終えるのに4ヶ月の月日を要した本をコレクションに加え、穴の開いたストックを補充するために近所の本屋にバイクを走らせ、目に留まった本を手当たり次第漁り、レジで「カバーは付けますか？」という問いに「僕はアメリカ生まれなのでカバーは付けません」と応え。買った3冊の本をバイクのトランクにしまう。
帰りに薬局に立ち寄りビタミン剤を手に入れ、信号の点灯と点滅との間に「妥協」の定義について想いを馳せる。

いつからだろう、何も感じなくなったのは。

救急車と踏切の音が今夜も鳴り響く。

最初は希望に満ち溢れていた。気がつくと道を見失って毎日が淡々と過ぎていく。
元気に生きて入れさえすればそれでいい。そう自分に言い聞かせる。自分は恵まれた環境に身を置いていると納得させる。

街頭の中ぶらぶらと歩く。
次第に人の流れは少なくなる。そして違う人種の人々が目に付くようになる。

ビルの屋上で夢を語り、アパートから夜空に向かって叫んだ日もあれば、夜の校舎に忍び込んでスリルを味わった。横断歩道で腕立て伏せをした日もあれば、後部座席で漫才をした旅もある。
友人の揉め事に旅した日もあれば、死を説得した駐車場もある。酒に溺れ嗚咽した小川もあれば、目的を失って自転車で走った川原町もある。涙した電車もあれば、目的のない旅もある。
理不尽さを覚える猿回しもあれば、過去について語り合った夜もある。

全ては僕なのだ。

宮崎も福岡も滋賀も京都も、そして東京も。どこに居ても僕は空を眺めそして人生を振り返る。
そしてまた妄想する。

ラーメン屋で「私は、卵注文していないですよ」と大声で怒鳴る。
床屋で12mmのバリカンで刈り上げてくださいと注文する。

謙虚さや敬意や自制心や理性、我慢や忍耐を無視した人生は楽しいんだろうと思う。

やりたいようにやれが両親の方針だった。
NOと言える日本人と呼ばれることもあるが、これからは白いものを黒いと言う日本人を演じてみよう。

考えることで今ここにあるEverydayに留まっている事を。詰まるところ考えることを言い訳にして何一つ行動しないでいる。
行動しないで後悔するならば行動して後悔したほうがマシだ。
考えて行動しないのであれば考えることを辞めて行動したほうがマシだ。
機微な感情に右往左往するのであれば鈍感になればいい。

祖父は偉大な人だった。何もかもが一番だったし他界した後も祖母の心を掴んだまま離さない。
今もし生きてて僕が人生について相談したらなんと答えるだろう。

きっとくだらない質問だと一蹴されるに違いない。
其処に意味を求めるのではなく、自らが生きることで見えてくる世界だからだ。

祖父の30歳を妄想し、今の30歳と照らし合わせて時代の変化のスパイスを考慮したとしても、今の僕は胸を張って自慢できる状況ではない。

答えがまた一つ見つかった日。

だが何かが足りない。僕の人生には根本的に何かが欠如している。

一年後、それを見つけるためにアメリカに行こうと思う。